悲しいキモチ・・・。

実家に帰省している。
実家は天国！　皆、気心しれてるし、気を使わないで楽チン。
安心できる。

子供の相手も皆がしてくれる。変わりばんこに遊んでくれる。
とっても助かるぅ〜。
私は、本を読んだり、仕事の資料を作ったり。
もし、実家に住んでいたら、または実家の近くにすんでいたら、
こんな感じなんだろうなぁ〜と思った。

そうすれば、親孝行にもなるし、子供もじいちゃん、ばあちゃんに
すぐに会えるから、嬉しいだろうなぁ〜。
・・・と思ったら、すごぉ〜い悲しくなってきた。

私は何で、親元を遠く離れてしまったのでしょう？
それは、大学に行くため。
お兄ちゃんが京都の大学に行っていたせいもあるし、
小学校の修学旅行で来た、京都への印象が良かったのもある。
でも、一番の原因は、高校2年〜3年の卒業まで付き合っていた
当時の彼の影響。

彼は、京都の私立大学を第一希望にしていた。
彼と一緒に京都の大学に行きたかったの。
彼の傍に居たかった。

結果、私は第1希望の大学に合格で京都へ！
彼は、第1希望に不合格。第2希望の大学、第3希望の大学には合格。
彼は第3希望の京都ではなく、第2希望の違う都市へ。
離れ離れになり、そのまま疎遠になってしまった。

決して嫌いになって分かれた訳じゃなく、お互いにキモチは残っていた。
なのに、お互いが気を使い合ってしまったの。
好きなら、離れるべきじゃなかった・・と後悔したけど、
でも、時間が立つと、臆病になったり、気を使うようになってしまった。

あのとき、電話1本すれば変わっていたかも。
会いたい・・・と一言言えば、違う今があったかも。
あのとき、強がらなければ、我慢しなければ、素直になっていれば・・・。
今でも後悔が募る。。。。

今の時代であれば、携帯があり、メールもできたのに。
今更、何を思っても無理だけど、ふと彼のことを思い出す。
同じように、彼も私を思い出してくれているだろうか！？

今は、私も彼も別の人生を歩んでいる。
彼が幸せかどうか聞きたい。聞いてどうなるわけもないけど・・・。

たぶん、今、会っても、私は彼を好きだと思う。
10年以上会っていないけど、でも、好きだと思う。
何故か、自信がある。

なのに、何故、手を離してしまったのだろう？
わがまま言えばよかった。いい子ちゃんでいなければ良かった。
どうして、お利口さんだったんだろう？

だから、これからは後悔しない人生でありたい。
自分の気持ちを抑えないようにしたい。
いい子からは卒業したい。
もっと、早く気付けばよかった。

後悔しないように、毎日、素の私でいたい。
そう思うようになったのは、最近。
遅すぎだけど、今からでも、後悔しない人生を歩みたい。
頑張るぞぉ〜！！p(^-^)q